Отправить отзыв

Хоть кол на голове теши!

Автор: Yanat
        
+23
Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.

Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет представитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.
Захожу в комнату. Окно стоит, установлены откосы из сэндвича и они даже уже отмазаны шпаклевкой по плоскости стены. Невооруженным взглядом видно, что окно серьезно завалено вправо. Спрашиваю всю банду оконщиков, что неужели они не видят как криво установлено?! Все скромно молчат, потупив очи, а дебил бросается в бой. Побагровев и брызгая слюной, он начинает утверждать, что окно стоит идеально и начинает обвинять нас в нежелании платить честным труженникам их кровные денежки.

Прерываю его, надеясь, что он не совсем конченый идиот:

- Мерить будем?!
- Да мне похер, мерь. Чем ты мерить собрался? Чем? Этим уровнем китайским?! Не китайский, а израильский? Да мне похер. Кто знает сколько раз эти твои евреи его роняли и наступали на него. Что ты мне эту палку тычешь!
- Ну давай вот лазерный нивелир поставлю (в те далекие времена они были еще достаточно дороги и не так распространены как сейчас).
- Ты думешь, что я этой херне поверю?! Кто даст гарантию, что он вертикаль правильную даст? Он у тебя, наверняка, даже не поверенный, специально настроен, чтобы работяг разводить! Знаю я таких!
- Так ты сам чем работаешь? Как окна выставляешь? - ситуация уже стала меня одновременно веселить и подбешивать. Подельники прораба неловко молчали.
- Я работаю только отвесом. Все по отвесу делаю, без этих ваших новомодных штучек. Только отвес не обманет!
- Неси свой отвес, - я решил, что сейчас легко докажу свою правоту.
- Нету у меня с собой. Что я его, всегда с собой таскать должен? Давайте, принимайте быстрей работу и рассчитывайтесь. Мне сегодня крайний день за квартиру платить.

Нет, думаю, сейчас, дебил здесь только один и я попытаюсь доказать, что не я. Нахожу капроновый шнур, раскапываю в груде стройматериалов крупный тяжелый болт с гайкой, привязываю болт к шнуру, поднимаюсь на стремянку, прикладываю самодельный отвес к стойке окна и ... Вуаля! Завал миллиметров двадцать!

- Ну, видишь! Вот тебе отвес показывает. Дальше будешь спорить?! - я торжествовал победу.
Упертый прораб озадаченно замолчал, на лице отобразились муки тяжелых раздумий, он аж покряхтывал от умственных усилий. Вдруг его лицо озарилось и глаза заскверкали сатанинским огнем:

- Нет, не пойдет! Выкинь эту херню, он неправильно показывает.
- Как? Как неправильно?! - я был сражен животным упрямством и ослиной непробиваемостью, - это же чистая физика! Как он может неправильно показывать!
- А так! Неправильно! Это не ГОСТовский отвес. Он врет, это несоосный отвес, у него ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ЗАВАЛЕН!!!

Коллеги идиота покраснели и тихонько выскользнули из комнаты.

Такого подлого удара я не ожидал. Пару раз, в полной прострации, открыл рот, но не смог ничего возразить. Это было выше моих скромных душевных сил.

- Завтра, - я уже обращался к заказчику, - в девять утра встречаемся здесь. Звони директору фирмы. От них директор и прораб с ГОСТовским правильным отвесом, а от нас я и дипломированный геодезист с поверенным тахеометром. Да, и видеокамеру еще возьми, такой цирк обязательно запечатлеть нужно! В назидание потомкам.

Больше встречаться не потребовалось. На следующий день пришли другие работники и за пару часов все исправили.
1Хоть кол на голове теши!



Это всего 1 новость, из более чем 40000 новостей на сайте. ПОСМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ »


Комментарии (0)

    • pervzaprotbajansisifireromashki
      tridesmr47fuckgirl_witchhumpflirttacuter
      prigdnyuxaaleI_Love_you_DrunkCow.netsensoredsadnew_russian
      winkheartgive_heartyahooto_take_umbragevictoryshok
      beeetreatenrussiansarcasticlolsuperstitionhelp
      pleasantryunknwon_the_quietmega_shoksuicideacutebig_boss
      byebiggrindeclaredanceheatmdasoldier_girl
      don-t_mentionclappingyuyesdashroflmoil
      blushstinkerumniksorryspruce_upteasediablo
      negativeslowhanggoodfriendshuntercray
      partypardonthanksbbsearchmoskingvampire
      mambascarefirst_moveboastlazybombhysteric
      foolkingmail1titshimusicto_pick_ones_nose
      aggressivepioneerdownloadthistendercrazyflirt
      swoondirolbadirefulvavapilotfocus
      give_roseman_in_lovesunwhistlelaughsmokeblum
      smilertfmshoutprevedsecretokspiteful
      popcormbeachsoldierpartingpunishwackoangel
      scratchwizarddrinkskissboredomair_kisscurtsey
      neapranksterhii


Прикольная игра - "Поймай кота"
Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Похожие посты:



Загрузка...



Seerg »
В следующий раз отправитесь в бан за нравоучения.
Последнее предупреждение. declare big_boss
JohnyCage1997 »
Классные фотки!!! dirol popcorm P.S.: В следующий раз не надо увеличивать фото, от этого теряется смысл. fool
JohnyCage1997 »
Классные фото!!! dirol popcorm P.S.: Такое лето никогда не забудешь!!! dirol popcorm
JohnyCage1997 »
Классный эро-микс на понедельник!!! dirol popcorm
Seerg »
Цитата: kot_davinchi
А хде мясо то? Ссылка не открывается.

Все нормально открывается, проверено.
«Мясо» на телеграмм канале.

Типа партнёры


Korzik.net Postnext.com KyKyRyzO.RU Pozitiv-Ru.Com Os-oba.com


Хочешь дружить?
Пиши админу!